LOS NIÑOS DE GAFAS CON PARCHE

La vida de muchos se nos resume entre dos cristales.

Hay muchas formas de llevar la filosofía de las gafas, pero solo una de ponérselas.

Hay varios tipos de personas con gafas: Los que desde pequeño las han llevado , tenian un parche en el crital y eran un poco raros; los que las llevaban con un hilo a lo mujer cosiendo ganchillo; los que las han llevado siempre e inexplicablemente ahora ven bien; los que en la E.S.O nos dimos cuenta que nos hacia falta preguntarle al de al lado para leer la pizarra; los que son mejores que nadie y se ponen lentillas; los que han llevado 100 pares y parece que nunca van a dejar de perderlas; los que se gastan un pastón en una montura sin cristales porque las gafas de pasta están de moda, o pero aún se ponen cristal sin graduar; o incluso aquellos que parecen que duermen con las gafas puestas y cuando se las quitan no sabes si es tu amigo o su hermano mayor.

La verdad es que es un coñazo entrar a un sitio y que se te empañen, porque dejan de cumplir su función y si has quedado con amigos en un sitio, y te las pones para encontrarlos (es mi caso) te toca ‘poner las largas’ para poder encontrarlos, y ya directamente te expones a que se rían de ti porque no ves una mierda. Además siempre están sucias, y cuando llueve se te mojan y nos ves tampoco nada.

Me da la sensación de que los peores son la gente como yo: aquella que las necesitan para todo, pero no se las ponen y no terminan de aceptarlo. Te das cuenta de eso porque cuando alguien te saluda desde la otra acera no sabes quién es, o porque directamente quedas con alguien y haces el ridículo de tu vida buscándolo. Sabes que eres gafo-dependiente cuando quedas para ver el futbol y no ves una mierda, porque cuando sales de tu barrio y no sabes dónde están las cosas y te las pones, o porque directamente te dicen: mira tío, que pasada, y tú respondes: no veo nada, es que no llevo las gafas.

Todos sabemos que son incómodas. Te duelen cuando las llevas mucho tiempo, se te quedan marcadas las señales en la nariz (súper erótico) o si te quedas durmiendo viendo una peli acabas como Barragán después de una borrachera: babado y con las gafas marcadas en toda la cara.

La solución muchos la tienen en las lentillas, pero a mí no me gustan las drogas, y sigo pensando que mis ojos aunque vean mal no tienen que ser sodomizados.

SE HAN PERDIDO VIEJAS COSTUMBRES

Hablando de esto me da la sensación de que tengo 40 años, pero es que es verdad, se han perdido viejas costumbres, y además muy bonitas.

Me di cuenta de esto ayer, al agregar a una persona al Messenger, al añadirla me pregunté: ¿para qué la quiero realmente en el Messenger? si total la voy a localizar mucho antes por Tuenti o Facebook? Además, el Messenger está prácticamente muerto, ya ni Sergio se conecta tanto…Antes, que agregábamos a la gente si conocerla y cuando “madurabas” decidías hacerte otra cuenta porque decías tenerla llena de gente con la que ni hablabas, para al final terminar con la nueva igual de llena que la vieja….

Cosa que me ha llevado a pensar: ya es que directamente ni llamo a las personas, quedo por tuenti (y más ahora, que tiene ese chat cutre), y si queremos organizarnos se hace un evento (que triste). Ya ni se pide el número de teléfono cuando conoces a alguien: -Dime tu tuenti y mañana te agrego –No tengo, apúntate mi móvil –Dios que raro eres…
Y es ahí donde viene uno de los grandes problema, cuando quieres llamar a alguien al fijo (porque tu madre dice que gastas mucho móvil), pero te das cuenta de que no lo tienes…Es tu amigo, y nunca has llamado a su casa. ¿Qué clase de amigo eres?

Yo no sé cómo serían las cosas en los ochenta, pero yo solo sé que para bajar a jugar al futbol hace 7-8 años sólo hacía falta quedar todos los días a la misma hora, (o eso recuerdo). Y lo digo porque ahora, si un día se te olvida el móvil, una de dos; o te tiras la noche tocándote el bolsillo porque crees que lo has perdido, o directamente a mitad de camino, por tarde que llegues, decides darte la vuelta e ir a por él ¿y si no encuentras a tus amigos o te pierdes?, ¿qué haces? Pues buscarlos gilipollas, que Elche no es Londres…además, lo más triste es que siempre terminas yendo a los mismos putos sitios.

¿Qué habrá después de todo esto? ¿Cómo lo haría la gente de mi edad hace 20 años para salir cuando se perdían? ¿Habrá vida después del tuenti?

CERRADO POL BACACIONES

El jueves pasado fuimos a refrescar nuestros gaznates a Millenium, como de costumbre, y con más motivo aún, ya que el viejo Men-lon llegaba a la ciudad. La noche era joven, pero el mal sabor de los cacahuetes rancios (supusimos que llevaban ahí desde que cerraron en julio) y el sabor a caldo de la cerveza hizo que nos redireccionáramos con intención de buscar un nuevo destino. En aquel viejo bar ya no nos ponían las cervezas a 0,60...y por 0,80 ya no nos daba tan igual beber agua con sabor a alcohol.

El sabio Pistols (famoso en lugar), dijo que los juglares hablaban muy bien de un lugar en el que la acogida era buena y los tercios y tapas aún mejores(aseguraba que la tapa podía llegar a ser una jodida hamburguesa). ¿Pero cual fue nuestra sorpresa? Nada más llegar a dicha posada encontramos un cartel que nos impedía el paso...Nos costó descifrarlo, incluso a El Bombas, experto en lenguajes antiguos, y especializado en sumerio, se quedó totalmente perplejo, intentó desencriptarlo, pero fue imposible, aquella lengua no era de estos tiempos...

Para que la gente del pueblo no nos tachara de locos decidimos retratar aquel extraño cartel.

(Fotografía del aviso. Escalofriante)

¿Qué día es hoy?

Hoy, sentado en el váter, como todas las mañanas, cual reloj suizo (no necesito bífidus) y antes de acomodarme para estudiar, ya que parece ser que si no saco el tren del túnel todas las mañanas no soy el mismo, me he hecho la pregunta que llevo haciéndome todas las mañanas desde que estoy estudiando para septiembre: ¿qué día es hoy?

Y a eso es a lo que vengo, y la gran duda que me ha llevado esta situación: ¿Qué términos se pueden utilizar para evitar el tan feo VOY A CAGAR? Busco palabras que sean más elegantes a la par que sencillas que se puedan utilizar en un día normal, y que no sea el típico voy a sacar la leña al patio, o voy a parir un negrito. Ya que habrá gente que como yo necesita, a parte de ser cliente habitual, poder expandirse y estar un buen rato recreándose en el baño. Algunos me pueden llamar loco, otros visionario, pero se que hay gente como yo que se plantea esta misma duda todos los días, o por lo menos lo ha hecho. Y otros que directamente va a pensar que he ido a lo fácil en mi primera actualización: LA MIERDA.

Como me dijo alguien una vez: “es que si no cago en todos los sitios a los que voy es como si no fuera mi casa, y para mi un baño me lo dice todo, desde los buenos días, hasta las buenas noches, y es que sentado en el váter es donde más a gusto estoy después de en la cama”.